Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

На охоте упали в яму эльф, человек и орк. С собой у них был только нож...
Ну, решили может кто найдет их, будут ждать. Проходит день, жрать охота...
Ну эльф отрубил себе пальцы с левой руки, сделали они салат из них. дОВОЛЬНЫЕ.
На следующий день человек отрубает себе ступню. ("оо супчик" - думает орк)
На 3-ий день человек и эльф говорят: "Мы есть тебе орку давали? давали, давайка ты нам тоже чего-нибудь!" Ну орк достаёт ***(Кому не понятно -пиписон) "ОО колбаска"- говорит эльф. "ОО сарделька - говорит человек"
Орк: "Ни хрена, по йогурту и спать!"

Лаги,
То о чем мечтают маги,
Каждый новый лаг-
Воняет трупом маг.

=====================================

На полях кипит сраженье,
Мочит монстров belalad.
Всё бы было хорошо,
если б не случился лаг...

=====================================

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
=====================================

Если магу дать топор,
Он пойдет бить мантикор.
Дай ему огромный лук,
Он пойдет фигачить с.. (ой)
Меч ему и не поднять,
Силу надо подкачать.
Посох - вот одно спасенье,
Только в лагах невезенье.
Надо дать ему кинжал,
Чтоб никого не обижал.

=====================================

Лаги мешают нормально качаться,
Гномам на площади дружно общаться,
Магам в ег с паровозом кататься,
Воинам в роде с зомбями прощаться,
Даже ГМам мешает злой лаг!
СКОРО ИСЧЕЗНЕТ, МАТЬ ЕГО ТАК!

=====================================

орк шамаман на мобах качался
во всех он огнем жадно бросался
но наш любимый сервак глюканул
шаман на полу уж ноги согнул

=====================================

Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!

=====================================

Сегодня ночью, в три часа,
Узнал я новость от гонца,
Что где-то там... К востоку от Адена,
Бушует битва... наших против "зерга"
Схватил доспехи, меч и щит,
Вскочил на страйдера я с ходу,
Как чувствовал, что враг наш будет бит,
И все закончится к восходу
Последний пал под freezing strike'ом
И глупый враг грозить нам может только вайпом,
Ну вот и все... мне спать давно пора,
Но затра будет ночь... еще одна

=====================================

когда затихнешь ты под мобом,
упрешься взглядом в небеса,
увидешь виверна и вспомнишь,
что я в офлайне жду тебя...
поднимешь трубку телефона,
нажмешь на кнопку-тишина,
а я,глупец,стоял у дома,
и лишь хотел взглянуть в глаза.
я так хотел сказать три слова,
и прогуляться под луной...
...ну вот ОПЯТЬ...
взошла звезда Элмора,
линейке обьявляю бой!
вот щас зайду и сразу сдохну,
умру,ну прям перед тобой,
но ты,любимая,не вспомнишь
какой мой ник-то игровой.
и удивленным взглядом шаря,
поднимешь трубку-там гудки
нажмешь на кнопку после стана...
но нет! не мне позвонишь ты...

=====================================

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

=====================================

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

=====================================

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

=====================================

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

=====================================

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

=====================================

Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

=====================================

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

=====================================

Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит:
- Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"

=====================================

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

=====================================

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

=====================================

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

=====================================

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !

=====================================

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

=====================================

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

=====================================

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

=====================================

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

=====================================

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

=====================================

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

=====================================

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?

=====================================

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

=====================================

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?

=====================================

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

=====================================

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

=====================================

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

- Папа, а правда что от ленейки тупееш?
Отец:
- Ы, вот лол!

Маленький Спойлер в катакомбах стоял
Рядом SpellHowwer в моба стрелял
Кончились Баффы SpellHowwer упал
Спойлер Гыгнул и СоЕС поднял

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской Деревни.
- Я гном из Гномской Деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Орк стрижёт эльфа. Тот смирненько сидит на стульчике.
Вдруг орк говорит:
- Эльф! Тебе уши нужны?
- Да! Конечно!
- На. Держи...

Ночной рейд орков на лагерь эльфов. Крики, визги, шум, гам! Всё горит и пылает. Все носятся туда-сюда.
Вдруг из полатки выскакивает обнажённая эльфийка с луком наперевес. Напротив неё ошарашено встают два орка и пялятся на неё.
- Что уставились?! Голых эльфиек никогда не видели??!
- Нет... Видели, конечно... Просто нам интересно, откуда Ты стрелы доставать будешь...

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Дарк Авенджер: "Б*ядь! Куда пантера делась?!!"
Шильен Кнайт: "Так-с! Теперь моя очередь танковать!"
Темпл Кнайт: "ПвП??"
Сильвер Рэйнджер: "Ёпрст! Хелсы! А-а-а!.. По фиг! - Убегу!.."
Фантом Рэйнджер: "Мля! Ну я не понял! Где крит?!"
Хавк: "Щас-щас! Щас всё будет! Щас только снайп перезарядится.."
Дестроер: "Буга-га!!! Ты мои ХП видел?? Ха! Ну попробуй убей!"
Профет: "Priwate store - sell: "Ушёл пить чай" ."
Бишоп: "Щас, ребят! Щас всех ресну..."
Шильен Элдер: "Вот сейчас корни БЫСТРЕНЬКО скастую и всё ОКи будет!"
Эльвен Элдер: "А-А-А-А-А!!! МОБЫ!!!!!!"
Плэйнс Вокер: "Попробуй догони!"
Абисс Вокер: "Ну и не надо!.. Пойду в соло покачаюсь..."
ТэХа: "Лишь бы Дэш не кончился..."
Баунти Хантер: "Можно я буду спойлить твоих мобов?"
Варсмит: "Прости... Рецепт был 60%... Твоя аркарна сломалась."
Спелл Сингер: "Ой! Не прошёл..."
Спелл Хаулер: "Ой! Спелл Сингер..."
Антарас: "Ребят! Чё хотели-то?"

Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Идет орк по крума. Видит - сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
- "Э... жаба... вода-то теплая?"
На что лягушка отвечает:
"Я тут как женщина сижу, а не как градусник..."

Собралась пати бить Ант Куин. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... Клера нема...
БХ: "Народ, свитки есть?"
Народ, после шаренья по карманам: "Нет."
БХ: "Хотите продам?..."

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- "Почему вы всегда такие грязные?"
- "Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!"

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Сидят два Орка. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- ТИ.
- ИТ.
- ТИ.
- ИТ...

Играют Тирант и Дестр в морской бой...
Тирант:
- Д5
Дестр:
- Ранил
Тирант:
- Д5
Дестр:
- Ранил
Тирант:
- Д5
Дестр:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

__________________________________________________

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на
территории Российской Федерации распространены виды C1 и C3),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением
личности.

Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он
постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине
заторможенности реакции как правило отвечает: . Сильно изменяется
лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку
и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо
полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.
Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас
больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых
являются , , , , , , , , ,
, , . При письменной речи больной использует
транслитерацию или систему обозначений, известную как , до
тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы
можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть
заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в
магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости
животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может
поинтересоваться, что за денежная единица и сколько это будет в
или . Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования
товаров, может с криком скупить все запасы
детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает
внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается
выяснить у продавца . Купив новые джинсы, больной
может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на
площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат . Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового
проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой
. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке,
карманах, за пазухой, затем бормочет и кричит . Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия
общественного транспорта.
Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности
линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких
обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о
бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой
носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни
при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному
к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию,
немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами
для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью
Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко
обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий
момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить
развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не
полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ
больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера
больного или, особенно, больного. Хотя в некоторых случаях это
может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве
случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию.

Доктор психологии
Главврач Дионской психиатрической клиники
инфицированный линейкоманией

Идёт Гном по Адену, толстый, весёлый, видит стоит Светлая Эльфийка у гросери - вся такая в мадже, в кружавочках. Подходит он к ней, смотрит восхищёнными глазами снизу вверх и говорит:
-Эльфийка, ты такая красивая, а я такой богатый, а выходи ка ты за меня замуж.
На что Эльфийка надменно отвечает:
-Ха! Тоже мне орк нашёлся! Размерами не вышел!
Гном обиженно и разъярённо:
-Слыш ты, дура белобрысая, размерами говоришь?! Ты на себя посмотри! Тоже на Тёмную не очень смахиваешь!=(

***

Говорит ОТЕЦ Темный ЕЛЬФ своему сыну темному ЕЛЬФИЙЧЕГУ:
вообщем сын в жизни ты можешь бить не всех, так как некоторые могут побить и тебя...
первые это ГОБЛИНЫ они драться не умееют и не любят ИХ БИТЬ МОЖНО.....
вторые это гномы драться любят, но не умееют их тоже бить МОЖНО....
третьи это СВЕТЛЫЕ ельфы они драться УМЕЮТ, но не любят, дак вот и бить НЕЛЬЗЯ...
четвертые и самые опастные это ОРКИ они драться УМЕЮТ И ЛЮБЯТ, И НЕ ДАЙ БОГ ЧТОБ ТЫ ПЕРЕПУТАЛ ИХ С ГОБЛИНАМИ

***

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адена, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

***

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

***

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

***

Опытный дестр у речки гулял,
Сзади Антарас к нему подбежал
Хруснули кости в магучей руке....
...Труп динозавра поплыл по реке.

***

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...

***

что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!

***

P - пойдем
V - выйдем
P - поговорим

***

--- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

***

Решил дварф на эльфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну дварф огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
Антараса. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну дварф не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, дварф подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

***

На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

***

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

***

Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареган.

***

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

***

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

***

10 признаков того, что вы Орк:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

***

Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...".
Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать:
"- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще !!!"
SR ему отвечает:
"- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте".
Ну TX вообще в истерике:
"- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!".
SR ему:
"- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP".
Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис.
SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит:
"- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!"

***

Сладкая парочка - тёмный эльф и светлая эльфийка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

***

Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

***

ПОРА ОСТАНОВИТСЯ, ЕСЛИ:

- Беря трубку телефона вы инстинктивно говорите «Hi».
- Здоровый бугай на улице просит закурить, то вы первым делом пытаетесь определить его lvl.
- вы уверенны, что девушки знакомятся на улице только из желания вас кинуть или что-то попросить.
- Ваш новый комп стоит 30k.
- 2008 это не год, а соклановец.
- Просыпаясь с утра вы думаете: «Экономика, конечно, важный предмет, но докачать lvl необходимо»
- В выходной вы думаете: «Какой на [хочувбан] футбол? Сегодня же Орфен!»
- Ваш последний пикник на природе был около Gludio, на живописной полянке, вы пили с друзьями Haste Potion, Healing Potion, закусывали Varnish, а в качестве скатерти использовали Animal Skin.
- Профессия ваших друзей важней чем их пол.
- В принципе не важно, где живут ваши друзья, главное чтобы тот, которого зовут Clan Leader, дал пару kk на шмот.
- На улице знакомый попросит примерить вашу бейсболку, вы попросите равноценную вещь в залог.
- Вы вообще мало кому верите...
- Препод делает вам замечание, что вы уснули на его паре, а вы возмущаетесь: «А когда же еще спать?!!»
- Проводя время со своей девушкой вы постоянно заключаете с ней пари, ваше условие в случае победы - 1 час игры в LA.
- Самая дорогая вещь, которая у вас есть это Sage staff
- Вы сидите во дворе и пьете пиво, появляется хороший знакомый, которого вы рады видеть, вы тут же предлагаете ему party.
- Ваши родители и надоедливые братья/сестры давно записаны в ignore.
- Ваш последний день рождения вы отмечали на природе. Пикник был около Gludio...
- Незнакомый человек на улице просит вас помочь (толкнуть машину, например). Вы помогаете, он благодарит, вы отвечаете «np».
- Вы читаете эти строки, восстанавливая Ману.
- Если вы просите маму/жену/бабушку скрафтить обед.
- Если вы на остановке подходите к незнакомому человеку и говорите: "dai plzzz 15k na TP"
- Если вы идёте в магазин за "топ-Б" курткой
- Если вас случайно задели плечом в автобусе, а вы в ответ предлагаете ПвП
- Если вы начали ПКшить в реале.....

***

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

***

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

Последние слова перед смертью:

Дарк Авенджер: "Б*ядь! Куда пантера делась?!!"
Шильен Кнайт: "Так-с! Теперь моя очередь танковать!"
Темпл Кнайт: "ПвП??"
Сильвер Рэйнджер: "Ёпрст! Хелсы! А-а-а!.. По фиг! - Убегу!.."
Фантом Рэйнджер: "Мля! Ну я не понял! Где крит?!"
Хавк: "Щас-щас! Щас всё будет! Щас только снайп перезарядится.."
Дестроер: "Буга-га!!! Ты мои ХП видел?? Ха! Ну попробуй убей!"
Профет: "Priwate store - sell: "Ушёл пить чай" ."
Бишоп: "Щас, ребят! Щас всех ресну..."
Шильен Элдер: "Вот сейчас корни БЫСТРЕНЬКО скастую и всё ОКи будет!"
Эльвен Элдер: "А-А-А-А-А!!! МОБЫ!!!!!!"
Плэйнс Вокер: "Попробуй догони!"
Абисс Вокер: "Ну и не надо!.. Пойду в соло покачаюсь..."
ТэХа: "Лишь бы Дэш не кончился..."
Баунти Хантер: "Можно я буду спойлить твоих мобов?"
Варсмит: "Прости... Рецепт был 60%... Твоя аркана сфейлилась."
Спелл Сингер: "Ой! Не прошёл..."
Спелл Хаулер: "Ой! Спелл Сингер..."

***

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

***

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

***

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

***

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь...

***

Диалог Эльфа с кукушкой (птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

***

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя y тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

***

Дорогой, займемся сексом?
-Какой секс нах, у меня парти в ЛОА!!!
-Ну ладно, пойду тогда к Пете...
-Ха, ну удачи, Петя в ТОИ!

***

про дестроера:
Мой прикид - двуручник в пару гномов,
С луком удивить могу любого.
Камуфляж моя родная кожа,
Симпатичная в оскале рожа...

Я свое призванье не забуду,
И менять профессию не буду.
Пусть Дестроер медленней баркаса,
Но зато я шире Антараса

***

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

***
***

Лаги то о чём мечтают маги
каждый новый лаг
воняет трупом Маг))

***

Три задрота под окном фармят каты перед сном.
"Кабы я закрафтил БОП",- говорит один задрот,
"я бы комнату держал и /dissmiss по вам нажал!"
"Кабы я закрафтил БОП",- молвит вдруг второй задрот,
"Я бы сцук мажором был и всегда ПК ходил!"
"Кабы я закрафтил БОП"- запищал третий задрот,
"Я б продал его фпесду, потому что я СХ!!!!111111адынадын"

***

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

***

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

***

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

***

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

***

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

***

Сидит лоулевел орк в Гиране возле ГК, денег просит. Идёт крутой хай, Бишоп, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, вспомнил молодость свою. Подходит он к орку, кидает ему 10к аден и идет к ГК. Не успел он телепортнуться, как рядом с ГК возникает КЛ клана бишопа, подходит к орку и кричит:
- Рипер! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня в ЛоА прошвырнемся! - Рипер ему отвечает:
- Не, не могу. Я работаю, давай вечерком, ближе к ночи. - Ну, они договорились, КЛ вызвал страйдера и уехал. Бишоп просто в шоке. Вдруг возникает ГМ, подходит к орку:
- Рип, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня вечером по пиву!? - Рипер говорит:
- Сегодня не могу, я на сегодняшний вечер уже договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Бишоп тем временем выпал в ноль. Он подходит к орку и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же лоулевел орк?
- Я и не таких знаю!
- А Админа ты знаешь?
- Ну, знаю.
Бишоп подумал и говорит:
- Давай так: я вношу взнос за нас двоих на сегодняшний Эвент, если я увижу, что ты ведешь его вместе с Админом, то я тебе ящик пива ставлю.
Орк согласился. Вечером, на холме возле Адена сотни игроков. Орк с Бишопом проходят в первые ряды, Бишоп остался, а Рипер пошел дальше. Он прошёл мимо ГМ-ов, его поприветствовали. Бишоп смотрит на вершину холма и видит, что орк становится рядом с Админом, и они начинают Эвент. Вдруг орк видит, что Бишоп вылетел из игры. На следующий день они встретились в Гиране, и орк спрашивает:
- Почему ты вышел? Дисконект?
- Ну, я могу понять - мой КЛ, могу понять - ГМ, или даже Админ, но когда группа китайских фармеров у меня спросила: "Что это за кент рядом с Рипером стоит?" – Я понял что пора бежать за пивом.

***

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

***

разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана

***

Поход клана XXX на рейдбосса....

( оригинальные логи немного смягчены )

ЛИДЕР: кто танкует ?
Ш.ЭЛДЕР: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
ЛИДЕР : ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
ЛИДЕР: пипец, ну и рейд
ГЛАД: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
Ш.ЭЛДЕР: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
ЛИДЕР: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
Б.ХАНТЕР: гы, я тоже
БИШОП: хы, а меня батлхел спас
ЛИДЕР: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
БИШОП: э... ну типа вот, жить хоцца
ЛИДЕР: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, мобы приходили поздороватся
ЛИДЕР: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
БИШОП: элдер, сделай маны блин
Ш.ЭЛДЕР: сори 2 мин афк
ЛИДЕР: пинцет...
ГЛАД: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
ЛИДЕР: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
ЛИДЕР: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
Ш.ЭЛДЕР: рес плиз. а шо тут было?
ЛИДЕР: кнайт наш мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
БИШОП: элдер мля дай маны
ЛИДЕР: баф и го дальше
ГЛАД: сори, реал, 2 мин афк
ЛИДЕР: мля...
Б.ХАНТЕР: фух блин, поел, ну че тут?
ЛИДЕР: мля го дальше, глад догонит
ЛИДЕР: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
БИШОП: крайнего правого или крайнего левого?
ЛИДЕР: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
ЛИДЕР:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
ГЛАД: рес плиз, а че тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, тренеровались шакль вешать
ГЛАД: ну и как, получилось?
ЛИДЕР: мля глад, выпей йаду
БИШОП: сори, я отлить, 2 мин афк
Ш.ЭЛДЕР: зря ты это сказал...
ЛИДЕР: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
ЛИДЕР: баф и го дальше. Хантер - спойл
Б.ХАНТЕР: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
ЛИДЕР: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
ЛИДЕР: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
Б.ХАНТЕР: ну э... так получилось...
ЛИДЕР: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
БИШОП: рес плиз. а че случилось?
ЛИДЕР: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
БИШОП: *вырезано* хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
БИШОП: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
ГЛАД: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
Ш.ЭЛДЕР: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от роги тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
БИШОП: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
Б.ХАНТЕР: мля да я между прочим застанить могу
ГЛАД: ага, ты еще пета своего вспомни
Б.ХАНТЕР: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
ЛИДЕР: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

***

Поймал орк (О) золотую рыбку (Р):
Р: Поймал? Ну ладно говори желание...
О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА...
Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь?
О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей.
Р: А портретик жены есть? Покаж!
О: Вот глянь...
Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора.

***

Разговоры мамы Орки с дочкой, о предстоящей свадьбе с светлым эльфом.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, и истощённый ... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

***

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

***
Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".
Оркесса молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"

***

Три моба сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается эльф с луком:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!

***
-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

xDDDD

Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!

=====================================

Сегодня ночью, в три часа,
Узнал я новость от гонца,
Что где-то там... К востоку от Адена,
Бушует битва... наших против "зерга"
Схватил доспехи, меч и щит,
Вскочил на страйдера я с ходу,
Как чувствовал, что враг наш будет бит,
И все закончится к восходу
Последний пал под freezing strike'ом
И глупый враг грозить нам может только вайпом,
Ну вот и все... мне спать давно пора,
Но затра будет ночь... еще одна
=====================================
когда затихнешь ты под мобом,
упрешься взглядом в небеса,
увидешь виверна и вспомнишь,
что я в офлайне жду тебя...
поднимешь трубку телефона,
нажмешь на кнопку-тишина,
а я,глупец,стоял у дома,
и лишь хотел взглянуть в глаза.
я так хотел сказать три слова,
и прогуляться под луной...
...ну вот ОПЯТЬ...
взошла звезда Элмора,
линейке обьявляю бой!
вот щас зайду и сразу сдохну,
умру,ну прям перед тобой,
но ты,любимая,не вспомнишь
какой мой ник-то игровой.
и удивленным взглядом шаря,
поднимешь трубку-там гудки
нажмешь на кнопку после стана...
но нет! не мне позвонишь ты...

=====================================

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

=====================================

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

=====================================

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

=====================================

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

=====================================

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

=====================================

Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

=====================================

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

=====================================

Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит:
- Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"

=====================================

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

=====================================

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

=====================================

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

=====================================

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !

=====================================

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

=====================================

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

=====================================

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

=====================================

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

=====================================

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

=====================================

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

=====================================

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?

=====================================

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

=====================================

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?

=====================================

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

=====================================

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

=====================================

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.